Морская лирика.

белеет в море голубом парус.
детка,спускайся ко мне в бар на нижний ярус.
_
за бортом летают чайки,на тебе изрядна майка
_
ты моя голубка,снимай лосины,пока я докуриваю трубку
_
эй красотка в красных колготках,домывай стаканы и пойдем пить водку
_
у меня за плечами море.буду спать с тобой в коридоре

@темы: коротко о главном

---

МЕДИТАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ.

всем нам очень нужно.

С любовью и благодарностью я прощаю ... и принимаю его (ее), таким, каким его (ее) создал Бог. Я прошу прощения у ... за все мои мысли и эмоции по отношению к нему (ней).

(Повторять до тех пор, пока у вас в груди не появится чувство тепла, исходящего из области сердца).

А.Свияш

@темы: коротко о главном

---

Впрочем, противников Facebook раздражает не только реклама. На сайте, призванном бойкотировать социальную сеть, пользователи пишут, что куда больше рекламных объявлений их выводят из себя многочисленные сообщения о достижениях в игре FarmVille, где доят виртуальных коров.

@темы: коротко о главном

---

Народ говорит

судите сами она не уммеет петь даж, а турецкие ребята спели отлично, хз кто так судил, руки оторвать тем кто за нее голосовал, подумаеш - как спутник она крутится будет вот турецкие ребята сразу сказали - мы можем быть одинаковыми а эта чукча двигается как мартышка по сцене))

@темы: коротко о главном

---

Комплимент от Петра I

ух баба!!

@темы: коротко о главном

---

Прихожая в нем была такой высоты, что в ней стояла колоссальная статуя императора ростом в сто двадцать футов; площадь его была такова, что тройной портик по сторонам был в милю длиной; внутри был пруд, подобный морю, окруженный строеньями, подобными городам, а затем — поля, пестреющие пашнями, пастбищами, лесами и виноградниками, и на них — множество домашней скотины и диких зверей… в обеденных палатах потолки были штучные, с поворотными плитами, чтобы рассыпать цветы, с отверстьями, чтобы рассеивать ароматы; главная палата была круглая и днем и ночью безостановочно вращалась вслед небосводу; в банях текли соленые и серные воды. И когда такой дворец был закончен и освящен, Нерон только и сказал ему в похвалу, что теперь, наконец, он будет жить по-человечески.

@темы: коротко о главном

---

Аркашка

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгороб­ы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

@темы: коротко о главном

---

Новости с периферии

...Квантовый канал связал Бадалин, находящийся в 75 км от Пекина, и Хуайлай, что в провинции Хэбэй. Пары «запутанных» фотонов, один из которых отправляется на расстояние в 16 км, физики получали по методу спонтанного параметрического рассеяния с использованием кристалла бета-бората бария β-BaB2O4.

Как сообщается, определенный по результатам опыта показатель надежности передачи квантового состояния оказался равен 89%.

К слову сказать, несмотря на все современные достижения в области квантовой телепортации, перспективы телепортации человека остаются весьма туманными. Практика в этом случае намного сложнее теории. Так что нам с вами вряд ли придется попутешествовать по мирам с помощью телепортации, а тем более – с гарантированной безопасностью, ведь достаточно одной ошибки и можно превратиться в бессмысленный набор атомов.
(Продолжить)

Пока же практическое применение для квантовой телепортации нашлось быстро – это квантовые компьютеры, где информация хранится в виде набора квантовых состояний. Тут квантовая телепортация оказалась идеальным способом передачи данных, который принципиально исключает возможность перехвата и копирования передаваемой информации.

Кстати, а вы знаете секреты получения оргазма?...

@темы: коротко о главном

---

Иван Пинженин

от твоих! голубых и бездонных! меня отделяют сотни км,
уральские горы и алкоголизм!
ради твоих, голубых и бездонных,
стрелялись, сдавали бутылки и города,
на орала ковали мечи тоннами -
то есть всё как всегда.
твоим глазам, голубым и бездонным,
видевшим многое:
кротость и тигра,
котлеты и ландыши,
портвейн и изящество -
хочется плакать,
но ты улыбаешься.
дура.
есть в этом что-то щемящее.

]в моём магазине думают, что я только пью, курю и жарю яичницу.
так и есть - я только жарю яичницу, курю и пью.
но скоро это закончится,
и для этого есть июнь
и охапка моих одиночеств.
в моём магазине все знают, что я не один,
что у меня есть толстый телёнок Митя.
если б не ты, я послал бы весь Питер,
всю Москву, весь Урал и весь Крым.
в моём магазине все в курсе, что я демонтажник и клоун,
точнее сказать, клоун и демонтажник.
и бокал моей жизни пускай будет полон,
пока совесть не стала продажной.

отчудите поэтам лето –
зиму раздайте прохожим.
мы едем на Невский –
подайте карету!
пить водку и бить ваши рожи.
дайте махито с сигарой,
женщин кубинских и рому.
сердце поэта сгорает.
сгорит – закатаете в роллы.
дайте друзей понадёжней,
кольт или две арматуры.
плюют не в стихи, а в рожу
иногда прямо в сердце.
дуры.

кайся, кайся, моя Магдалина.
этот город давно уже верит
слезам и соплям
и таким вот, как я, мой друг ,
кретинам,
оставляющим дом
ради света реклам.
пой же, пой мне, моя Лорелея!
мой фрегат на мели,
и нам незачем плыть,
я без бури страстей
третий вечер херею.
как же смогли мы так быстро
остыть.
так веди же меня, моя Греттель!
нам достаточно хлеба
и голуби сыты.
если хочешь, мы просто забудем
про лето.
если хочешь — напомню,
и мы будем квиты.

@темы: Пинженин

---

Гребенщиков

Вороника на крыльце,
В доме спит зверь, в доме ждет ангел,
В доме далеко до утра.
Вороника на крыльце,
она по ту сторону стекла
И я бы открыл ей,
Если бы я знал, где здесь дверь...

Список кораблей
Никто не прочтет до конца,
кому это нужно -
Увидеть там свои имена...
Мы шли туда, где стена,
туда, где должна быть стена,
Но там только утро
И тени твоего лица.

Оторвись от земли, Северный Цвет,
Ты знаешь, как должно быть в конце.
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Если Ты хочешь, то земля станет мертвой,
Если Ты хочешь - камни воспоют Тебе славу,
Если Ты хочешь - сними эту накипь
с моего сердца.

Оторвись от земли, Северный Цвет,
Ты знаешь, как должно быть в конце,
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Ключ к северу лежит там, где никто не ищет
Ключ к северу ждет между биениями сердца
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью
Мы с тобой одной крови.
Мы с тобой одной крови.

@темы: Гребенщиков

---

я когда довольный я всегда как дурачок выгляжу

@темы: коротко о главном

---

Сжатие тела в объятиях помогает больным аутизмом и людям, страдающим повышенным беспокойством, почувствовать себя лучше. Причём совершенно неважно, обнимает ли пациента другой человек или на тело подопечного просто оказывается механическое давление.

@темы: коротко о главном

---

но, поскольку мы знаем, что зимой в битцевском парке удобнее всего спрятаться зебре, то именно она там, скорее всего, и есть.

@темы: коротко о главном

---

Телевизор

мы будем разводить диких карасей.
ааабсолютно диких.

@темы: коротко о главном

---

Телевизор

мальков здесь готовят ко взрослой жизни, которая завершится на прилавках магазина.

@темы: коротко о главном

---

Индейские месяцы

ЯнварьСиу: Месяц Сильного Холода.
Зуньи: Месяц, Когда Снег Ломает Ветви Деревьев.
Омаха: Месяц, Когда Снег Сыпется В Типи.

Февраль
Сиу: Месяц Енота.
Омаха: Месяц, Когда Гуси Возвращаются Домой.
Тева Пуэбло: Месяц, Когда Кедр Посыпает Ветер Пылью.
Кайова: Месяц Маленького Бутона.
Виннебаго: Месяц Бегущей Рыбы.

Март
Сиу: Месяц, Когда Бизонихи Роняют Своих Телят.
Омаха: Месяц Маленькой Лягушки.
Тева Пуэбло: Месяц, Когда Рождаются Листья.
Чероки: Месяц Земляники.
Понка: Месяц, Когда В Лужах Стоит Вода.

Апрель
Сиу: Месяц Зеленеющей Травы.
Шайенны: Месяц, Когда Гуси Откладывают Яйца.
Виннебаго: Месяц Сева Кукурузы.
Кайова: Месяц Листьев.
Манданы-Хидатса: Месяц, Когда Раскалывается Лед.

Май
Сиу: Месяц, Когда Линяют Пони.
Крики: Месяц Шелковицы.
Оседжи: Месяц, Когда Умирают Маленькие Цветы.
Шайенны: Месяц, Когда Лошади Тучнеют.
Виннебаго: Месяц, Когда Мотыжат Кукурузу.

Июнь
Сиу: Месяц Заготовки Жира.
Омаха: Месяц, Когда Быки-Бизоны Преследуют Коров.
Тева Пуэбло: Месяц Темно-Зеленых Листьев.
Понка: Месяц Жаркой Погоды.

Июль
Сиу: Месяц, Когда Созревают Дикие Вишни.
Омаха: Месяц, Когда Мычат Бизоны.
Кайова: Месяц Сбрасывания Оленьих Рогов.
Крики: Месяц Раннего Созревания.
Виннебаго: Месяц Тресканья Кукурузы.

Август
Сиу: Месяц, Когда Гуси Теряют Перья.
Чероки: Засушливый Месяц.
Понка: Месяц, Когда Кукуруза В Шелку.
Крики: Месяц Большого Созревания.
Оседжи: Месяц Желтого Цветка.

Сентябрь
Сиу: Месяц Высыхания Травы.
Омаха: Месяц, Когда Олень Бьет Копытом В Землю.
Тева Пуэбло: Месяц, Когда Убирается Кукуруза.
Чероки: Месяц Черной Бабочки.
Крики: Месяц Маленького Каштана.

Октябрь
Сиу: Месяц Падающих Листьев.
Зуньи: Месяц Большого Ветра.
Понка: Месяц, Когда Они Запасают Пищу В Родниках.
Шайенны: Месяц, Когда Вода Замерзает У Кромки Берега.
Кайова: Месяц Десяти Холодов.

Ноябрь
Крики: Месяц, Когда Вода Чернеет От Листьев.
Кайова: Месяц Отлета Гусей.
Манданы-Хидатса: Месяц, Когда Река Замерзает.
Тева Пуэбло: Месяц, Когда Все Собираются.
Виннебаго: Месяц Маленького Медведя.

Декабрь
Сиу: Месяц, Когда Трещат Деревья.
Шайенны: Месяц, Когда Волки Бегают Вместе.
Крики: Месяц Большой Луны.
Арикара: Месяц Носа Великого Змея.
Виннебаго: Месяц Большого Медведя.

@темы: коротко о главном

---

В час земли

сотни детей Зимбабве примут участие в пикнике при свечах около водопада Виктория.

дети Зимбабве на пикнике при свечах у водопада Виктория
аааа
ааааа
аааааа

@темы: коротко о главном

---

Улитка на склоне

Но лес оставался безразличен.
Он был так безразличен, что даже не был виден.
Под обрывом была тьма, и только на самом горизонте что-то широкое и слоистое, серое и бесформенное вяло светилось в сиянии луны.

– Проснись, – попросил Перец. – Погляди на меня хотя бы сейчас, когда мы одни, не беспокойся, они все спят.
Неужели тебе никто из нас не нужен?
Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое – нужен?
Это когда нельзя обойтись без.
Это когда все время думаешь о.
Это когда всю жизнь стремишься к.
Я не знаю, какой ты.
Этого не знают даже те, кто совершенно уверен в том, что знают.
Ты такой, какой ты есть, но могу же я надеяться, что ты такой, каким я всю жизнь хотел тебя видеть: добрый и умный, снисходительный и помнящий, внимательный и, может быть, даже благодарный.
Мы растеряли все это, у нас не хватает на это ни сил, ни времени, мы только строим памятники, все больше, все выше, все дешевле, а помнить – помнить мы уже не можем.
Но ты-то ведь другой, потому-то я и пришел к тебе, издалека, не веря в то, что ты существуешь на самом деле.
Так неужели я тебе не нужен?
Нет, я буду говорить правду.
Боюсь, что ты мне тоже не нужен.
Мы увидели друг друга, но ближе мы не стали, а должно было случиться совсем не так.
Может быть, это они стоят между нами?
Их много, я один, но я – один из них, ты, наверное, не различаешь меня в толпе, а может быть, меня и различать не стоит.
Может быть, я сам придумал те человеческие качества, которые должны нравиться тебе, но не тебе, какой ты есть, а тебе, каким я тебя придумал...

Из-за горизонта вдруг медленно всплыли яркие белые комочки света, повисли, распухая, и сразу же справа под утесом, под нависшими скалами суматошно забегали лучи прожекторов, заметались по небу, застревая в слоях тумана.
Световые комочки над горизонтом все распухали, растягивались, обратились в белесые облачка и погасли.
Через минуту погасли и прожектора.

– Они боятся, – сказал Перец. – Я тоже боюсь.
Но я боюсь не только тебя, я еще боюсь и за тебя.
Ты ведь их еще не знаешь.
Впрочем, я их тоже знаю очень плохо.
Я знаю только, что они способны на любые крайности, на самую крайнюю степень тупости и мудрости, жестокости и жалости, ярости и выдержки.
У них нет только одного: понимания.
Они всегда подменяли понимание какими-нибудь суррогатами: верой, неверием, равнодушием, пренебрежением.
Как-то всегда получалось, что это проще всего.
Проще поверить, чем понять.
Проще разочароваться, чем понять.
Проще плюнуть, чем понять.
Между прочим, я завтра уезжаю, но это еще ничего не значит.
Здесь я не могу помочь тебе, здесь все слишком прочно, слишком устоялось.
Я здесь слишком уж заметно лишний, чужой.
Но точку приложения сил я еще найду, не беспокойся.
Правда, они могут необратимо загадить тебя, но на это тоже надо время, и немало: им ведь еще нужно найти самый эффективный, экономичный и главное простой способ.
Мы еще поборемся, было бы за что бороться... До свидания.

@темы: Стругацкие

---

Город контрастов

хочешь встретиться с группой Мумий Тролль или поехать в Париж на концерт Рианы?

@темы: коротко о главном

---

Женщины с большим подбородком ведут более активную сексуальную жизнь, чем обладательницы миниатюрных подбородков. Но опрос среди мужчин показал, что представителям сильного пола женщины с большим подбородком нравятся меньше.
К такому выводу пришли специалисты из четырех университетов в Америке, которые провели исследование с участием молодых женщин. Среди представительниц слабого пола было проведено анкетирование, в ходе которого было выяснено, насколько активна в сексуальном плане каждая из опрошенных.
Оказывается в организме женщин с большим подбородком повышен уровень мужского гормона тестостерона. Они не только ведут активную сексуальную жизнь, но и склонны к изменам.

17.03.2010 00:18 Генка
А еще собрались 8 голландских университетов, провели исследования с участием усатых женщин. Каждая рассказала что в год у нее по 20-30 мужчин.
Ученые склонны считать, что усатые женщины переполнены тестостероном и не будет преувеличением сказать - склонны к изменам.

@темы: коротко о главном